Как называется место на кладбище где сторож сидит? Живой уголок... ___________________________________________ Вы не думайте, чта я вам язык паказываю... Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит. ___________________________________________ Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

---

в угаре !!!

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц ___________________________ Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетvчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеvволочится сзади. Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! ________________________________________ "Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

412, Егор - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. --------------------- ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

---

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... _____________________________________________________ Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля! _____________________________________________________ Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чиво случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?" _____________________________________________________ Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

---

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? ---------------------- У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет... ________________________________________________________________ "Хватит фигнёй страдать. Предприниматели сраные." -- Egor (XXI век, пост 6010)

---

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... _____________________________________________ Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана. _____________________________________________ Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O. _____________________________________________ - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...

---

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод. _____________________________________________ Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом! _____________________________________________ Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... _____________________________________________ Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом. Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в кино! _____________________________________________ - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

---

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

---

- Мама, а откуда берутся дети? - Откуда? От верблюда! - ответила мама верблюжонку. ---------------- Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

---

Приходит сотрудник к начальнику: - Шеф, я честно и добросовестно работаю, в последнее время нагрузка увеличилась, много сверхурочной работы, словом, я прошу вас прибавить мне к зарплате 500 долларов. Шеф: « Нет, никаких прибавок, у вас есть промахи в работе, у фирмы тяжелая финансовая ситуация, даже и думать забудьте - идите работайте!» - Ах, так??!!! Ну вот тогда я сейчас пойду и всем скажу, что вы мне прибавили 1000 долларов!

---

Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.

---

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой __________________________________________________ Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: «Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем» __________________________________________________ За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. __________________________________________________ - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... __________________________________________________ Новости: "Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!" Ага! И перенести его на кладбище! ___________________________________________________ Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

---

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! _______________________________________ "Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

---

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен. ------------------ Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

---