На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь. А тот отвечает: - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал! ______________________ Приходит в гости один новый русский к другому. Выпивают плотно,потом хозяин идет показывать свой дом. Заходят в очередную комнату и видет на стене Мону лизу.Оригинал говорит хозяин.Ну гость конечно обалдел Заходят в следующую комнату и там на стене Мона Лиза.Ну тут гость совсем обалдел и говорит,А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДВЕ"МОНО" ЛИЗЫ!? А хозяин отвечает: "МОНО" это для лохов,а у меня"СТЕРЕО". ________________________________________ "Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

М-дас, надо ситуцию срочно поправлять. . . _______________________________________________ На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба. _______________________________________________ -Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл... -А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра... _______________________________________________ После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности. _______________________________________________ Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!! _______________________________________________ - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? _______________________________________________ - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали. _______________________________________________ На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

---

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

---

-пьер!снимите очки! вы рвете мне колготки! -... -пьер! наденьте очки!! вы лижете скамейку! ________________________________________ "Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! _______________________________________________________________________ Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея. _______________________________________________________________________ 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией… _______________________________________________________________________ Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

---

А вы знаете, почему генералы никогда не бегают?.. Потому что, в мирное время, это вызывает смех, а в военное - панику. ________________________ мужчина должен быть немного неряшлив. Или ширинка растёгнута, или рукав в говне. ________________________________________ "Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

Не слышали как пидарасы ругаются? -Ёб твой отец! ____________________________________ Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел. ____________________________________ Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код. ____________________________________ Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". ______________________________________ Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень". ______________________________________ *** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb–rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): бля *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м–4

---

Он - Привет! Чё делаете? Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить. Он - Бюст Ленина, адназначна! Она - ??? Нафига? Он - с дарственной надписью Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг" Она - А почему от "бывших" Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет

---

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические.... _______________________________________________________ -крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут? -эротика> Анжелла ;) -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься? -эротика> :) я уже хочу тебя.. -крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики... -эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ... ...+-10мин -крохотулечка>это было очень сексуально... ) -эротика> Спасибо.. -крохотулечка>за что? -эротика>подрочил... =) -крохотулечка>всмысле? -эротика> прости я парень.. -крохотулечка>б*ять -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся? -крохотулечка>б*ять -эротика>да что ты б*ять да б*ять? -крохотулечка>я тоже кончил -эротика>б*ять!! ________________________________________________ Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

---

- Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю... Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Hет. В налоговой. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

---

(c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...). Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило.. __________________________________________________________ На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

---

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя (В) и Техника(Т) из тех. поддержки) (Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? (В): Эта... Машина у меня не заводится. (Т): Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? (В): А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... (Т): Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? (В): Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? (Т): На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? (В): А где передняя панель? (Т): Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле. (В): А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? (Т): Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. (В): Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. (Т): Как на ноль? (В): Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? (Т): (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". (В): Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. (Т): Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? (В): Угу. (Т): Нажмите прямо посередине... (В): (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? (Т): (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. (В): Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. (Т): (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. (В): Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? (Т): СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? (В): Нашел. (Т): Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? (В): Угу. (Т): Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? (В): Нажал. (Т): Теперь поверните ключ в зажигании. (В): И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? (Т): Простите? (В): Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? (Т): (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. (В): Ногами? А разве так можно? (Т): (все еще давясь от хохота) Можно. (В): Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. (Т): Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. (В): А где у меня зажигание? (Т): В основании руля, справа. (В): Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. (Т): Ну, так вставьте его. (В): Кого? (Т): (теряя терпение) Ключ зажигания! (В): А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? (Т): (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. (В): На связке? (Т): Да, где вы храните все остальные ключи... (В): Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? (Т): (бросает трубку) Туууууууу.... (В): Але? Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 5000-10000 руб., определяется по результатам собеседования. ------------------------------------------------------------------------------ У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

---

--------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось. Bander: торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. Sahsa: зачем так? Bander: 10111 --------------- <DigDug> .... <ogw-iii> ... <Denshuu> .. <silicon> all excellent points --------------- <svinx> yknow when you go to a party, and everyones hooked up except one guy and one girl <svinx> and so they look at each other like.. do we have to? <svinx> intel & nvidia must be lookin at each other like that right now

---

AzTeK сообщает: Смог запустить ? GriffiN сообщает: нет. кинь мне кряк! AzTeK сообщает: Лови... Собеседник AzTeK отправил: Йа Утко.rar GriffiN сообщает: а почему утко ? AzTeK сообщает: А потому-что КРЯК... Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней. Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда выходит в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?" Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл*ть ________________________________________ "Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

Юлия Валерьевна: как настроение? Lastadm: хорошо ) Юлия Валерьевна: отлично должно быть!!! Lastadm: у меня нос поломан и сотряс моска, у меня просто хорошо

---