"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!" ___________________________________________ 1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу. 2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами. ___________________________________________ Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. ___________________________________________ Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 1 февраля. Спасибо, суки.

---

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится. Грят: "Долго ж ты искал дрова." Он: "Я не искал. Я их сам написал." ___________________________________________________ Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности Я- Их всего 3 Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья Я- третья самая слабая Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая Я - первую дают если не хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни ___________________________________________________ Купил комп для знакомой.. не мог отказать себе в удовольствии помацать , перед тем , как он заберет его у меня .. ну и в итоге выкладываю переписку с отчетом ... M***n Я вчера твой мак включал... M***n он клёёвый Tanya ииииииии? Tanya ага Tanya я уже воображаю себя с бЭлым маком Tanya Саш M***n Ну сразу ввел учетную запись...На Фатиму шахид-заде.. Tanya не пОняла M***n ну там надо прописать владельца при первом включении.. а я пьяный был. и мы курнули.. ну в общем извини... Владелец- Фатима Шахид -Заде Язык по умолчанию арабский, Регион правда нидерланды, чтобы ты время могла смотреть в углу экрана Tanya я не поняла Tanya что за ужас:: Tanya ?? M***n ничего страшного.. я бы переставил всё в исходное, но там теперь все по арабски ... а я его не знаю Tanya так я его включу? M***n не переживай.. я на него винду поставлю и всё ок будет

---

Ну что, башорг плавно заменяет анекдот ру :)

---

Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? Rastenie: Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

---

quote:

---

Originally posted by Shurik: Ну что, башорг плавно заменяет анекдот ру :)

---

Ни того, ни другого не читаю. Препочитаю слэшдот.

---

quote:

---

Originally posted by Shurik:

---

Почем мне хочется на уголок этой картинки навесить траурную ленточку? Anyhow. . . _______________________________________________ Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое. ______________________________________________ Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! ______________________________________________ Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. _____________________________________________ Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въё(ой!)ываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!! ____________________________________________ Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.. _____________________________________________ Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

---

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит: - Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!! _________________________________________________ А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3,14здеть!

---

История не из первых рук, но представляется достоверной. Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан". Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее. Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч. Рассказывает строитель: - Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!! _________________________________________ Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства. _________________________________________ -Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! _________________________________________ Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? - Ananas _________________________________________ Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же... Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы. _________________________________________ Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало! ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может))))))))))))))))) Merriko> Суки.. ( __________________________________________ Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - F*CK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM... Друзья они, наверно. ________________________________________ Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

---

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. ______________________________________________ Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. _______________________________________________ Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. _______________________________________________ Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать. _______________________________________________ - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! _______________________________________________ Прерывается обычное телевещание... прямов включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... ЗАЕ@али!" _______________________________________________ Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

---

Может конечно и :[||||||]:, но у меня истерика :)) http://ahom.ru/news/7244/index.html

---

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого. - И как знакомый использует его? - Я про такие детали не спрашивала - Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах@й!" ______________________________________________ Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров. ______________________________________________ Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой. ______________________________________________ Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой. ______________________________________________ Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает: - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей: - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

---

знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..

---

Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

---

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

---

Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.  Грузин пописал.  На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами.  Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на личном самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает. На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...

---

Девушка после минета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
_________________________________________________

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
_________________________________________________

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать
__________________________________________________

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
__________________________________________________

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

---

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

---

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

---

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

---

Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

---