The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried.

-------

What's the difference between buying a lottery ticket and buying a penny stock? In the first case, you help finance your local community swimming pool. In the second case, you help finance the stock promoters home pool.

------- 

My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, it's his!

-------

A long term investment is a short term investment that failed.

-------

It was so cold today I saw a stockbroker with his hands in his own pockets.

-------

A market analyst is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today!

-------

I'm thinking of leaving my husband, complained the broker's wife. "All he ever does is stand at the end of the bed and tell me how good things are going to be."

-------

Momentum Investing: The fine art of buying high and selling low.
Value Investing: The art of buying low and selling lower

-------

The man asks his doctor: "what should I do if my fever goes up a point or two?"

The doctor says: "Sell!"

---

Sweater, n.: garment worn by child when her mother is feeling chilly. ~Ambrose Bierce

Жена: Муж, дай в компьютер поиграть.
Муж: Ну, я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь.

--------------

Сидят украинец и русский на берегу реки, ловят рыбу. Поймали золотую рыбку, вдвоем, причем русский как положено, а у украинца за хвост крючок еле зацепился. Посмотрела золотая рыбка на это дело , и, говорит,  так, три желания делим на двоих: русский нормально поймал, ему 2 желания и загадывает он первым, а украинцу одно, и загадывает вторым. Договорились!  Русский: первое желание: Я хочу, чтоб в моей России, единой, недилимой не было ни одного хохла! Рыбка: ладно! Русский: второе желание: Итак, у нас в России, единой, недилимой нет ни одного хохла, и надо ее , родимую, обнести забором, четырех -метровым, чтобы ни один хохол не просочился! Рыбка: Сделано! Украинец: Паркан є? Наших нема? Тоді, цементуемо!

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

---

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

---

Встречаются два шефа:

 

- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

 

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, гады!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

---

Sweater, n.: garment worn by child when her mother is feeling chilly. ~Ambrose Bierce

Умирает старый еврей и дает наказы сыну:
-Первый раз женись на еврейке.
-Чтоб дети были евреями? Да,папа?
-Да. Второй раз женись на русской.
-Зачем, папа?
-Для удовольствия. Третий раз женись на латышке.
-А это зачем, папа?
-Они за могилками хорошо ухаживают!

---

Косметика из грязи Мертвого моря:сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

---

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи.

---

Из дневника партизана.:
-Иду по лесу.  Наткнулся на сук. Шли бы вы домой девочки война ведь!!!

---

На собрании:
- На этом всё! Собрание считается оконченным. Все свободны. А вас, Козлов, попрошу остаться!
И все остались...

---

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

---

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Идёт по улице пирожок. Навстречу ему встречается другой Пирожок и спрашивает: 
«Ты куда идёшь?»
- К Булочке иду, - отвечает Первый Пирожок – Она меня в гости пригласила!
- Возьми меня с собой, - просит Второй Пирожок
- Пошли.
Идут они вдвоём, встречают по дороге третьего Пирожка, берут его с собой, потом встречают четвёртого Пирожка, тоже берут его с собой. Короче, к Булочке пришли целых 12 Пирожков. 
Булочка открывает дверь и спрашивает Первого Пирожка: «Ну я же тебя одного в гости приглашала… А вас сразу 12 пришло!
Первый Пирожок и отвечает: «Да не бойся, Булочка! ОНИ все с капустой! ОДИН я с ЯЙЦАМИ!»

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Был один еврей. Звали его Карл Абрамович Маркс. И носил он такую же бороду, как всем известный Маркс. Забрали его в НКВД, установили, как его зовут и говорят:
- Ну, вы бы хоть бороду бы сбрили!
А он в ответ:
- А умище! Умище куда я дену?

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Вдова пригласила медиума, чтобы пообщаться с духом недавно умершего мужа…
Вдова спрашивает: «Ну, чем ты там занимаешься»?
Муж отвечает: «Всё очень хорошо! Мы просыпаемся утром и трахаемся, потом завтракаем и опять трахаемся, потом второй раз завтракаем и тр… потом обедаем и тр… потом ужинаем…»
Но, позволь, - прерывает его вдова, - Я считала, что в раю не трахаются…
«Какой РАЙ, - отвечает муж, - я КРОЛИК на ферме!

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Письмо маме от 15 летней дочки.
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. 
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем аттестат с моими годовыми оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре и заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(тот долго думает)
- Hа воздушном шаре.
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс, с чего вы взяли что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Wife: "You always carry my photo in your wallet. Why?" 
Hubby: "When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears." 
Wife: "You see how miraculous and powerful I am for you?" 
Hubby: "Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?" 

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

Выходит Шаляпин из театра, окружённый поклонниками, садится в двуколку и говорит лихачу: «Трогай, голубчик!»
Извозчик трогает и говорит Шаляпину: «Э, как тебя, барин, народ-то любит! А чем это ты, барин, занимаешься»?
Шаляпин отвечает: «Так я, мил человек пою!»
А извозчик в ответ: «Так я, барин, тоже пою! А так-то чем занимаешься?» 

---

Ab altero expectes, alteri quod feceris.

На дискотеке парень девушке:
-Танцуешь?
-Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
-Ты че плетешь?
-Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-Гонишь, что ли?
-Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
-Ну ты даешь!
-Даю, в рот беру, зад подставляю...
-Да че ты лечишь?
-Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
-Ты че? Тупишь?
-Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
-Чё???
-Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно!

---

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

---