Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

---------

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

----------

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме".

----------

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член. И на уровне подсознания информация все же откладывалась. В итоге она сменила мужа.

----------

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

------------

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

---

-Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
-Нет...
-Лох!
-А Вы?!
-Я первый спросил...

---

Два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....

---

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
-Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

---

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

---

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

------------

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз! Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

------------

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

------------

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

-----------

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

---

В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка: проходя мимо кабинета завучей, он на вывеске "Обедаем" провел разделительную черту....

---

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

---

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
-Папа, откуда берутся дети?
-А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

---

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
-Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
-Она самая...

---

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

---

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на Чебурашку. . .

---

-Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
-А, когда вернется?

---

-Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

---

С Баша, я плакал.

---

xxx ‎(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya ‎(20:21): o_O
xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx ‎(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
Katya ‎(20:22): Эээ...
xxx ‎(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата
Katya ‎(20:22): ?
xxx ‎(20:22): баба тупорылая
Katya ‎(20:23): ...
xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya ‎(20:24): ...
xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

---

412:

С Баша, я плакал.

вещь !!!!

 

 

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут.

---

Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

---

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

---

---

В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.

---

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

---

ГАРРИ ПОТТЕР И ДЕТСКАЯ КОМНАТА МИЛИЦИИ

 

---

---

ЖЖЕСТЬ !!!!!!!!

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло

---

Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный

---

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц

---

Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала.

---

-Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
-Я? - покраснел Штирлиц. -А теперь?

---

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому

---

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
-Где взяла?
-Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок

---

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

---

Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Штирлиц

---

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала

---

Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...

---