Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. __________________________________________________________ 27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад. Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных изделий №2. __________________________________________________________ Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

---

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... ------------------------------------- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

---

- Официант! Водка есть? - Есть. - Какая? - "Жанна Дарк". - Хорошая? - Паленая ----------------------------- Nu i nemnogo slov iz enciklopedii: АРТЕК — всесоюзная здравница для и так здоровых детей. БАТЕНЬКА — собеседник В. И. Ленина (р. 1870 г.) БЛИНДАЖ — ругательство. (Напр.: "Блиндаж ты мне сдачу или нет?") Неопр. форма "блиндать". БОЙНИЦА — заведение, где юди в беых хаатах выечат вашу боезнь. БРАУНИНГ (англ. brown — коричневый) — английское народное существительное, обозначающее процесс покоричневения чего-либо. БУШ — редуцированная форма глагола "быть" будущего времени второго лица. Употребляется внутрь с глаголом "пить". ВАКХАНКА (стар.-забыт.) — женщина-жрица. Жрет в честь др. римск. бога Вакха. Названа по аналогии со служительницей др. русск. бога Лоха ("лоханка"). ВАЛЕТ — герой многочисленных (36 л.) игральных карт. Известен тем, что спит ногами друг к другу. ВЕГЕТАРИАНСТВО — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ — оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна? ВЛАДИМИР — прозвище, которое дала М. А. Ульянова своему сыну Ленину. ВОДА — вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме — в момент пробуждения. ГАРАНТИЙНОЕ ПИСЬМО — не простое украшенье. Двух контор одно решенье — Г. П. ГЛАЗУНЬЯ — партийная кличка Н. К. Крупской. ГОЛЛЬ — французский генерал де. Отличался тем, что был хитер на выдумки. ГРИБОЧКИ — получаются из грибов посредством засолки. (См. ВОДОЧКА.) ДА-ДА-ДА! (обычно – солнечному миру, реже – в голове моей опилки) – идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни. ДЛИННОШЕЕЕ – один из характерных примеров слов с двумя буквами “н” и одной буквой “и”. ИЗАУРА — бразильская мулатка, изобретательница знаменитой смеси глупости и покорности. Жила в нищете и забвении, умерла в богатстве и почете. Последовательницы И. — Роза ДИКАЯ, Мария ПРОСТО, ГОРЯЧЕВ и другие. ИСАКОВСКИЙ — поэт, основоположник неправильного ударения. Впервые в истории русской грамматики сделал в слове “поплыли” ударение на третий слог. КАФЕЛЬ — немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей. “КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!” — программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса. ЛОГИКА — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?!; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут). МАТРЕШКА -- модель Вселенной, кто понимает, конечно. “Матрешка так же неисчерпаема, как и атом”. (В. И. Ленин. “Речь на I Всероссийском Слете бабочек и птичек”, Горки, 1923 г.) МОТИВ -- легкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений. НАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Напр. “Ты что, в Н.?” ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения. ПОЛОВОДЬЕ - брачный период у рек. П. наступает весной. В момент П. разбушевавшиеся реки покрывают берега, мосты, селения, - словом, все, что не шевелится. А то, что шевелится (животные, люди) спасаются от П. на высоких деревьях, вертолетах. РЕЗКА — быстра, аперативна. Вжик — и гатова! РЕЗОН — элементарная частица, мельчайшая и неделимая часть СМЫСЛА (см.). Античастица Р. называется «не резон» и смысла не имеет. САРКАЗМ — вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение. СУДАК — крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву «С». УСОХШИЙ — вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и засушливых районах. "ФЕНИКС" — сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из пепельницы. ФИТОТЕРАПИЯ — (от англ. feet — ноги) методика лечения, при которой больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть. ФЛАКОН — математическое понятие. Доказано, что при любых начальных условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль мысла не имеет! ФОЛЬГА — это есть такой феликий русише река. ФОЛЬКЛОР — сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым заболеваниям. ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ — система взглядов, учение о ведущей и направляющей роли сами знаете чего. Не маленькие. ЧТО-НИБУДЬ — любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки. ("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро"). "ЧУР, МЕНЯ!" — суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на Тверской улице в Москве. ЫТЫЗ — (англ. it is — это есть) транскрипция в русско-английском разговорнике, предназначенном для российских дипломатов в США, Великобритании и проч. “Ы-Ы!” — реплика пациента в беседе с зубным врачом. (Напр.: “Ы-ы!” Л. Н. Толстой “Беседы с врачом”). ЭСКУДА — мелкое разменное испанское ругательство. ЮСТАС АЛЕКСУ — популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас) — эстонец, судя по фамилии (Алексу) — румын. Поддерживал советский народ в борьбе против фашизма.

---

История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они. _______________________________________ Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

---

Мне кажется, на анекдот тянет: Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони ничего не было. - Выберешь голубую ложку, - сказал Морфеус... здесь больше - http://eiri.livejournal.com/333969.html (а обязательно сразу два анекдота? что-то я правила не вижу) ------------------------------------------ This is like deja vu all over again. Yogi Berra

---

This is like deja vu all over again. Yogi Berra

quote:

---

Originally posted by Mouse: (а обязательно сразу два анекдота? что-то я правила не вижу)

---

ПРАВИЛА ТОПИКА "2 анекдота ежедневно!" (по многочисленной заявке) 1. В этом топике разрешается (и поощряется безденежной премией) написание анекдотов. Если количество анекдотов недотягивает до двух - все равно пишите. Категорически Запрещается посылать меньше одного анекдота!!! Если же вы все-таки умудрились послать меньше одного анекдота, то сделайте это хотя бы смешно. 2. Тематика анекдотов может быть любой. Людям до 21 года не разрешается отпускать шутки про крепкие алкогольные напитки. Если вам меньше 21 года и у вас есть ну очень смешной анекдот про водку, то замените слово водка на "легкогазированный безалкогольный напиток Буратино" по всему тексту. 3. Возраст анекдота не имеет значения. Если у вас есть семейный анекдот, который передается из поколения в поколение и он мешной - пишите его сюда. Будет что нашим внукам рассказывать долгими зимними вечерами. 4. Анекдоты про наркоманов. Если ваш анекдот кончается словами "бобер выдыхай!" или "гы-гы-гы", есть вероятность, что его уже рассказали в разделе "3 анекдота ежедневно!" 5. Несмешные анекдоты. Несмешных анекдотов не бывает. Если это не смешно, то это не анекдот. В разделе "Политика" ему самое место. 6. Совсем не анекдоты. Ну батенька вы даете. Но если это смешно - пишите. Клавиатура все стерпит. 7. Анекдоты про "превед" - в Бобруйск первым же эшелоном!

---

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала. _____________________________________________ Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

---

Какие у вас анекдоты правила оказались жгучие. -------------------- Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы. ------------------------------------------ This is like deja vu all over again. Yogi Berra

---

This is like deja vu all over again. Yogi Berra

lol! и яйцевую переменную обнулил...

---

советская империя утратила свой стиль раньше, чем потеряла свою власть

Пятачок и вунни пух сидят в комнате и просто отдыхают. Пятачок: - Винни, закрой форточку, дуeт. - До ит ёрселф маза*ака.

---

Privet vsem. Nadeyusi u vas naidetsya mesto dlya novenikih.. ya tuta esche nakopal prikol Код да Винчи. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

---

- Ну и как тебе Париж, Васёк? - Классно!!! Рождество скоро, всё в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!! Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу? Она ж одна на Мамаевом Кургане стоит! Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

---

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? - А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке. При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

---

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. --- (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

---

- Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! --- - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

---