Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил завтрак для всей семьи, перемыл посуду, убрал квартиру. Затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Перемыл всю посуду. Приготовил ужин, опять перемыл посуду. Поиграл с детьми, рассказал им сказку, уложил спать. Поздним вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал: - Господи! Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?!

---

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... _______________________________________ Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!

---

В бане качок и бисзнесмен. Качок весь в буграх мыщц. Кубики пресса. Бизнесмен с животиком, лысоватый. Б спрашивает К: - А что это у тебя с животом? - Это пресс, мужик, это девчонкам нравится! - Аааа . . ну-ну . . . Выходят из бани. К сумку на плечо и вперед, Б в мерседес и едет. На остановке стоят смазливые девчонки, увидели К - сразу захлопали ресницами. Тот с ними заигрывать. подъезжает Б и девчонкам: - Покатаемся? Они моментально запрыгивают в мерс. Б достает из кармана портмоне, показывает К и говорит: - Молодой человек, вот ЭТО - пресс, а у тебя что-то с животом . . . _________________________________________________________ Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

---

(советский классический) Василий Иванович возвратился из Москвы, сдавал там вступительные экзамены в военную академию. Петька спрашивает: - Ну как, сдал? - Нет, Петька, не сдал. - На чем срезался? - На математике. Профессор дал задание: нарисуйте, как примерно выглядит график квадратного трехчлена. Такого я даже представить себе не могу. ***** (современный российский) Новый русский на 600-м мерсе резко затормозил, чуть было не задавив пешехода. Выходит из машины: - Для вас, козлов, специально подземные переходы построили - нет, вы все равно под колеса лезете!!! Старый русский отвечает: - Извините, пожалуйста! Но откуда вы знаете мою фамилию?

---

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... ______________________________________________________________________ Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"

---

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: - Охотничий билет можно в залог оставить? - Нет! - А почему? - А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником? _______________________ В музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза который Ильич подцепил на мизере в Шушенском. _______________________ Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

---

- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419: Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку. Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка. Один, чтобы получить благословение муллы на джихад. Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак. Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек. Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод. Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых. Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек. Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по месту назначения. Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой. Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолетом. Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки. Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу. Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки. Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак. Один, чтобы вкрутить новую лампочку.

---

Таллин. Казино. Рулетка. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... _________________________________________________ Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???

---

Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! ---------------------------------------------------------------------------- Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солененькая! ----------------------------------------------------------------------------- Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») ---------------------------------------------------------------------------------------- Комар меня кусает Уже раз пять - шесть в один и тот же палец. Я не могу его поймать. Теперь на руке у меня 4 пальца. Я обманул эту суку! ----------------------------------------------------------------------------------------- Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. ---------------------------------------------------------------------------------------- -Девушка! у вас закурить не найдется? -Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик на вишню залез, Ветка сломалась... Всё, бля, наелся... ---------------------------------------------------------------------------------- Vsem horoshih vihodnih...)))

---

--------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. ___________________________________________________ Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу." Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

---

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!! ___________________________________________________ Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

---

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила? -------------------------------------------------------------------- - Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео?

---

--------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

quote:

---

Originally posted by iness927: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

---

Господи, всё как есть истинная правда. Даже не смешно.

---

quote:

---

Originally posted by iness927: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

---

-- Что правда, то правда ...но все равно смешно

---

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство". _______________________________________ Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.

---