-А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке." --- - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!!

---

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала… ______________________________________________ Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: - Мальчик, почему ты плачешь?! - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...

---

Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. ----------------------------------------------------------------------------------- Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. ------------------------------------------------------------------------------ У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

---

--------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

412, XDE ti ix vse beresh, ya ot tvoix tut prosto pomerauuuuuuu :)))))

---

Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол! ________________________________________________ Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору. -Товарищ директор,там такое! Там дети ишака....! -Ишак такой маленький,серенький? -Да -Это дэтский.

---

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. Выдержка из анкеты девушки сайта знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить." Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человекСегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн.человек. Бомба все еще прыгает...

---

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор. - Вы.., вы.., наверное, не поняли правила... - А мне пох@й !!! _______________________________________________ Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

---

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены. ----------------------------- Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

---

- А я вчера бабушке дрова наколол!!! - Тимуровец что ли? - Нет, татуировщик... ---------------- Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

---

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3! _______________________________________ Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

---

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. ------------------------ - Вы хотите стать моим зятем? - Откровенно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

---

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

---

У каждого русскоговорящего участника этого форума есть в браузере адрес реез..кгыышфтфедфтефютуе

---

А что это? У меня клавиатура фонетическая... upd дошло -- руссианатлантанет? В тему: ------------------------------------------- - Здравствуйте, в гостях у нашей программы Тупое и Необъяснимое! Скажите пожалуйста, почему вы такое тупое? - Не могу объяснить... ------------------------------------------ This is like deja vu all over again. Yogi Berra

---

This is like deja vu all over again. Yogi Berra

Институт, выступление замдекана перед студентами: - Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!! Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

---