quote:

---

Originally posted by _Sergey_: Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе". Кисюля, честное слово не сам придумал!

---

А кули горошину с большой буквы написал, пааадлааааа! :) "Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой"

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

Мужики, про руку и тёщу просто убили:))))) "Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой"

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

quote:

---

Originally posted by kisulya: А кули горошину с большой буквы написал, пааадлааааа! :)

---

Uraaaa!!! Kisulya vernulas'!!! :))))

---

quote:

---

Originally posted by _Sergey_:

quote:

---

Originally posted by kisulya: А кули горошину с большой буквы написал, пааадлааааа! :)

---

Uraaaa!!! Kisulya vernulas'!!! :))))

---

Хаш бифор ай слап ю! :) "Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой"

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

quote:

---

Originally posted by kisulya:

quote:

---

Originally posted by _Sergey_:

quote:

---

Originally posted by kisulya: А кули горошину с большой буквы написал, пааадлааааа! :)

---

Uraaaa!!! Kisulya vernulas'!!! :))))

---

Хаш бифор ай слап ю! :)

---

Uraaaa!!! Kisulya po Angliyski zagovorila!!! :))))

---

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. ------------------------------ - Я себе мыло "Дав" купила! - Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем! ------------------------------ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

---

quote:

---

Originally posted by _Sergey_:

quote:

---

Originally posted by kisulya:

quote:

---

Originally posted by _Sergey_:

quote:

---

Originally posted by kisulya: А кули горошину с большой буквы написал, пааадлааааа! :)

---

Uraaaa!!! Kisulya vernulas'!!! :))))

---

Хаш бифор ай слап ю! :)

---

Uraaaa!!! Kisulya po Angliyski zagovorila!!! :))))

---

Виз из албанский, нот инглийский :) "Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой"

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

- Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить. _____________________________ Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

---

На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

---

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На вот, выпей.

---

Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».

---

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы. ___________________________________________________________ Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! ___________________________________________________________ Бонус: Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

---

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. ______________________________________________________________________________ Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...

---

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: - Слушай Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико... - Когда умэр? - Завтра умэр!... _________________________________________________________ Вопрос учителя: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...

---

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.." ------------------------------------------ Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

---